【轉載】吳老師：Happitude

吳老師：Happitude 之草莓篇
上個禮拜，Michael跟他的表哥寬寬，一起參加了四天五夜的夏令營。這營隊位於關西附近一所偏僻的國小，主要的內容是透過一些有趣的活動學習科學知識。

第一天晚上，Michael跟寬寬分頭打電話回家，說環境很糟，他們要回家。

「草莓！」兩家大人心裡的第一反應，儘管沒說出口。
「為什麼其他小朋友都不會吵著要回家，就你們兩個？」大人這樣問。
「你要學著適應環境，你不是去度假的」，大人這樣開導。
「先住一晚，明天再看看」，大人這樣決定。

第二天，Michael跟寬寬又打了好多次電話，不斷的跟家裡溝通他們要回家，幾乎用掉了身上所有的錢。

傍晚4.00，老師請我們去接人，她說「小朋友其實很清楚自己要的是什麼，只是『顧問』一直想要他們留下來」。大人終於放棄。

後來我們才知道，小朋友晚上睡教室，一夜下來身上密密麻麻被蚊子叮滿了包。而且，教室裡點了四個蚊香，叫人難以想像一整個晚上每個小朋友吸進多少有毒物質。他們的課程很「自由」，意思是上課的時間不長，「自由活動」的時間很多，兩個小鬼認為如果要盪鞦韆、玩（校園裡的）遊樂設施，何必大老遠跑去那裡。讓這兩個小鬼不滿的，還有伙食、生活環境、和老師的態度。

在這過程中，大人之所以遲遲不肯去接人，是「草莓」的刻板印象使然。這個大帽子不只年輕人怕，家長更怕。

然而「草莓」可以說是成長的必經過程（皮再硬，還不都先軟過？），並不可恥。真正可恥的，是利用「草莓」之名，行不公平待遇之實。草莓給了我們社會一個藉口，用苛刻（而不是愛）的方式迎接這些初出社會、對未來充滿熱情的年輕人。草莓有益於「管理」，讓年輕人忍受明知不合理的待遇，讓人予取予求。草莓導致奇怪的「忍耐文化」，讓人壓抑真實的感受，變得沒有信心、憂鬱、強顏歡笑、不誠實。草莓磨掉了志氣，戳破了理想，讓許多有才華的年輕人跑去考公務員（我不反對當公務員，只要那忠於「你是誰」）。

草莓反映了我們社會的「惡婆婆」文化，「媳婦熬成婆」之後就磨媳婦，彷彿好婆婆是磨出來的（儘管事實上是「磨」這件事把好婆婆變成了惡婆婆）。諷刺的是，倘若媳婦是自己的女兒，婆婆變成了媽媽，就再也沒有人願意見到子女用這種方式成長。己所不欲，施於人，就是自私。想要他人多多付出以便自己得利，就是佔便宜。因為自己吃了苦，就要別人也嚐一嚐，就是遷怒和報復。

說這些，雖然改變不了你正在面對，或即將面對的痛苦，但適度的「自我意識」應該會有幫助。你要知道不管在哪個領域，我們社會的惡婆婆文化對菜鳥都有一些「剝削的傾向」，所以當你親身經歷的時候，你要了解這是時間的問題（一定會過去），也是所有菜鳥面臨的問題（非關你個人）。此外，你可以忍耐，但不要讓自己受傷。意思是惡婆婆對你的評斷聽聽就好，不要當真。真正的你，由你自己決定，從來就不是別人。

然後，不要無盡的忍耐。你得在「這對我將來有幫助所以我得撐過去」與「這不是我」之間拿捏，決定什麼時候要停止忍耐。決定的標準是「你是誰」，而你是誰的答案，就在你心裡。你要傾聽自己心底的聲音，他剛開始很微弱，但隨著事情逐漸逼近你的底線，那聲音會越來越清楚。心底的聲音就是真正的你。違背心底的聲音，就違背真實的你，你就不會快樂。

Michael跟寬寬其實不草莓，他們只是忠於自己的感受，勇敢的爭取自己（花錢參加營隊不想忍受不良待遇）的權益。反倒是我有「草莓症候群」，一度聽不進他們的話。這兩個小四升小五的毛頭為我上了一課。我們的社會似乎將逆來順受、吃得苦中苦、無怨無悔、忍辱負重…視為一種美德。「草莓」這個字眼把這些價值觀織成一頂大帽子，人人自危，即便是老早過了草莓年齡的家長。

草莓，事實上意味著把「你是誰」這把尺交給他人，活在別人的價值觀裡，是個心靈上不健康的觀念。

草莓扼殺了年輕人，最後損失的還是這個社會。


吳老師：Happitude 之賤人篇
來政大發現一句口頭禪叫「賤」。在我的字典裡，這個字專指那些讓我咬牙切齒的人。但是在政大，「賤」常常只是「嬉鬧用語」，有時候甚至用來「讚美」，譬如畢業製作時發現隔壁攤位的同學把圖做得很美所以對她說「你很賤」。然而，出了社會之後你會發現，真正的賤人，你在他面前連露出「你很賤」的「表情」都不敢，因為他們善於記恨跟報復。今天，我要分享我的賤人經驗。

我遇過的賤人有三大類：

1. 自以為是、一意孤行、主觀偏頗。這種人常常也是井底之蛙，因為他們從某個年齡之後就不再自我提升了。

2. 城府很深、功利導向、把這社會看成「叢林」，做任何事都以「生存」為出發點，他們相信「弱肉強食」，善於統戰和鬥爭。

3. 表面上看起來是好人，她甚至表現出對你有好感的樣子，卻在你看不到的時候否決你。這種人其實是前面兩者的合體，只是更聰明而且更狠。

賤人都有個共通點，他們自以為替天行道並且擇善固執，所以當你遇到賤人，首先要記得「賤人無法改變」。其次，如果在一個環境裡，這種人的數量不少，或者跟著起舞的人很多，你要選擇離開。因為身處於那樣的環境，你的所思、所言、所行都與賤人（賤事）有關，不只無助於「當你自己」，而且還可能讓你變成另一個賤人。

試著憐憫賤人。他們之所以如此，常常是基於某種恐懼。他們其實活得很辛苦，因為（1）恐懼如影隨形，導致他們用掉大部分的力氣在推擠、冷戰、算計和防範，而非享受生命的美好；（2）賤人通常是「公認」的，意思是你身邊很多人跟你有同樣的感受，賤人活得很孤單；（3）賤人都沒有好下場，這也是一種「自然循環」（因果）。所以，身為賤人這件事「本身」，就是一個逞罰。把賤人當個可憐人或病人，是個蠻正確又可以釋懷的角度。

回首來時路，在我的生命中貴人跟賤人一樣重要。貴人幫我、給我機會，在緊要關頭拉我一把。賤人激勵我，給我反省、檢視自我的機會，為了成就「今日的我」踹我一腳。由於賤人的數量遠遠多於貴人，所以，信不信由你，我可以說是一路被賤人（從私立學校）踹進政大的。是賤人幫我找到「我是誰」，不是貴人。

從這裡你可以看出「世間事沒有偶然」，每一個賤人也都帶著「美好的目的」。如果一個人過得很安逸，沒有理由他需要檢視自我。只有透過賤人，一個人才會（被迫）學習和改變。

從這裡你也可以體悟到「只有經歷過你不是誰，你才知道自己是誰」。當你試著與賤人相處但不成功之後，你的底線和輪廓會更加清楚。我年輕的時候曾經遇過喜歡人家奉承巴結的主管，我身邊的同事有人把這件事做得很好，因而得到較多的寵愛和機會。有一段時間我也學著這樣做，但是做得很糟。我說不出「漂亮」的話（就是那種在對的時刻一句讓人爽到心底去卻又不是直接讚美的話），我甚至連把家人幫我準備好的禮物「送出去」，都感到非常的痛苦。這個過程讓我漸漸的認識自己；真正的我，不只無法對我不喜歡的人送禮物、說漂亮話，就連我喜歡、尊敬的人，也做得很不自然。我，是那種「君子之交淡如水但你有需要幫忙隨時開口」的人。這個我，不費心跟誰保持聯絡，不參與形式化的社交活動，不學漂亮話，也不送禮。

不費心，是一種不患得患失的清明，是自在，是做自己。

每個人都有機會碰到賤人。你怎麼跟賤人相處，決定了你是誰。我鼓勵你不要用激進的方式去「對付」賤人，那樣很辛苦，而且前面說過，當你的所思、所言、所行都與賤人（賤事）有關的時候，久而久之你也可能變成賤人。

試著用「智慧」與賤人相處。用比較高、遠的角度看你與賤人的關係，看清楚你是誰，然後勇敢的做你自己。你不用擔心「做自己」會失去什麼；靠「裝模作樣」爭取到的不會是長遠的東西，不裝模作樣而失去的東西也不是永遠的失去。真正長遠而有價值的東西得靠自己。而唯有「做自己」，你才能「靠自己」。